ในงานแต่งงานงานหนึ่ง ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่ พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ
เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง
เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที ว่ากันเป็นกลอนเลย
” วันนี้ดีใจจะได้เมีย
หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
วันนี้จะมีเมียเป็นตัวตน
ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน ”
พอกล่าวจบเท่านั้น พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว ต่างก็พูดกันขรมว่า ” มันแน่จริงๆว่ะ…เพื่อนกู ”
ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง จึงกล่าวขอบคุณ
บรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า…” เช่นกันค่ะ ”
” วันนี้ดีใจจะได้ผัว
หลังจากที่เสียตัวมาหลายหน
ในวันนี้จะมีผัวเป็นตัวตน
แต่เป็นคนที่เท่าไหร่…ไม่ได้จำ
เด็ก 2 คนติดคุกด้วยข้อหาเสพยาบ้าในโรงเรียน ในวันพิจารณาโทษศาลวินิจฉัยว่าเด็กทั้งสองนั้นยังเด็กอยู่มาก และเพิ่งกระทำผิดป็นครั้งแรก แถมยังหน้าตาดี
“ศาลขอสั่งให้เธอทั้ง สองไปทำความดีในวันหยุดนี้เป็นการไถ่โทษ เนื่องจากศาลเห็นว่าเธอทั้ง 2 น่าจะมีอนาคตที่ดี ศาลขอสั่งให้เธอไปชักชวนคนที่ติดยาบ้าจงเลิกเสพเลิกขายไปตลอดชีวิต ได้ความว่าอย่างไร ให้กลับมารายงานตัวในวันจันทร์นี้ด้วย”
…..ในวันจันทร์
“ตกลงว่าเธอทั้งสองได้ไปทำอะไรบ้างตามคำสั่งศาล เอ้า จำเลยคนแรกมารายงานต่อศาล”
“เอ่อ..กระผมได้ไปเกลี้ยกล่อมคนติดยาบ้า 15 คนไห้เลิกเสพตลอดชีวิตเลยครับใต้เท้า”
“โอ้..amazing มาก แล้วเธอทำอย่างไรล่ะ เล่าให้ศาลฟังซิ”
” กระผมใช้แผนภาพครับผม” แล้วก็วาดวงกลมสองวง ใหญ่วง และวงเล็กๆอีก 1 วง (ชี้ไปที่วงกลมใหญ่ก่อน) “กระผมบอกว่า นี่เป็นขนาดสมองของพวกคุณก่อนเสพยาบ้า และนี่เป็นขนาดสมองของคุณหลังจากที่เสพยาบ้าแล้ว”
(ศาลตบมือด้วยความชื่นชม) “ดีมาก เอ้าแล้วจำเลยคนที่สองล่ะ เธอไปทำอะไรมาบ้างล่ะ”
“เอ่อ กระผมได้ไปชักชวนคนที่เสพยาบ้า 150 คนให้เลิกเสพไปตลอดชีวิตเลยครับผม”
(เสียงฮือฮาในศาล)….”โอ้ว…ศาลแปลกใจมาก เธอไปทำวิธีไหนล่ะ ถึงเกลี้ยกล่อมคนได้ตั้ง 150 คน”
” เอ่อ กระผมใช้วิธีคล้ายกันนี่แหละครับ” (ชี้ไปที่วงกลมเล็กๆ) “ผมพูดว่า นี่คือขนาดของรูตูดของคุณก่อนที่จะโดนจับเข้าคุก และนี่ขนาดของรูตูดเมื่อเข้าคุกไปแค่วันเดียว”
.. เค้าว่าถ้าฝันเห็นผีลูบหัว เร็วๆนี้จะมีลูก …….
.. มีตัณหาอยู่ที่ไหน มีความพยายามอยู่ที่นั่น ………
.. นมกล่องมันต้องแทงก่อนดูด . แต่นม .. มันต้องดูดก่อนแทง
.. วันนี้คุณช่วยตัวเองหรือยัง ด้วยความปรารถนาดีจาก องค์การ unisex
.. ก .เอ๋ยก็ไก่ ข .ไข่อยู่ในกางเกง ค .ควายโทงเทง อยู่ในกางเกง ค .คน
.. รักแรกคือสบตา รักต่อมาคืออมให้ รักแท้คือสอดใส่ รักหมดใจให้สองที
.. คำเตือน ! อย่าเก็บมือถือระบบสั่นไว้ในกางเกง เพราะอาจเสร็จได้
.. เรียนดีแต่ยากจน sexจัดแต่ขัดสน เอวบางร่างน้อยแต่ซอยทน สนป่ะ
บนเครื่องการบินไทยหลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณผู้โดยสาร เรียบร้อยแล้ว
ปรากฏว่ากัปตันลืมปิดไมค์ แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า เดี๋ยวจะไปอื้บแอร์สักหน่อย แต่จะไปขี้ก่อน
แอร์สาวคนหนื่งได้ยินก็รีบวิ่งจะไปปิดไมค์ แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน
คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ๆจึงพูดขื้นว่า
หนูไม่ต้องรีบหรอก กัปตันเค้าบอกว่าจะไปขี้ก่อน. ……..
ณ. สถาบันอุดมศึกษาแห่งหนึ่ง
นักศึกษาสาวสวย วิ่งพลางน้ำตาไหลเป็นทางไปยังห้อง
ทะเบียน เพื่อพบอาจารย์หัวหน้าฝ่ายทะเบียน (ชายหนุ่ม)
ก่อนที่ทุกอย่างจะสายเกินไป
อาจารย์ : อ้าว…..เป็นอะไรไปละครับนักศึกษา
หน้าตามอมแมมมาเชียว
นักศึกษา : สีหน้าไม่สบายใจอย่างมาก
อาจารย์ : ตกลงเธอมีปัญหาอะไร บอกอาจารย์มา
อาจารย์จะได้ทำให้
นึกศึกษา : คือว่า..ที่บอร์ดประกาศผลของมหาลัยฯ นะค่ะ
อาจารย์ : ทำไมหรือ บอร์ดมีปัญหาอะไร
นึกศึกษา : บอร์ดไม่มีปัญหาอะไรหรอกคะ
แต่ว่า ชื่อ-นามสกุล หนูนะคะ………………
อาจารย์ : ทำไม…..อ๋อ! เค้าคงพิมพ์ผิดละซิ….
ไม่เป็นไรหรอก เรื่องปกตินะ (หน้าเริ่มยิ้ม)
นักศึกษา : คือว่า……สำหรับคนอื่น คงไม่เป็นไรหลอกค่ะ
แต่นามสกุลหนูหน่ะ………
อาจารย์ : ทำไมเหรอ นามสกุลหนูมันเป็นอะไร….
แล้วเธอ นามสกุลอะไร
นึกศึกษา : หนูนามสกุล หีบหอม ค่ะ
อาจารย์ : อ้าว! ฝ่ายทะเบียนคงพิมพ์ตกตัว “บ ใบไม้”
ละซิ
นึกศึกษา [...]
ผมกับแฟนคบกันมาได้ปีกว่าแล้ว และเราตัดสินใจที่จะแต่งงานกัน …
พ่อแม่ของผม คอยช่วยเหลือเราในทุก ๆ ทางเพื่อนๆก็ล้วนแต่ให้กำลังใจ
ส่วนแฟนของผมน่ะเหรอ ? เธอเป็นความฝันของผมเลยล่ะ
แต่มันมีอยู่อย่างนึง ที่รบกวนจิตใจผมเหลือเกิน
ให้ตายเถอะ… สิ่งเดียวสิ่งนั้นก็คือ
น้องสาวของแฟนผมนั่นเอง!!
เธออายุ 21 ปี และชอบนุ่งมินิสเกิร์ตฟิตเปรี๊ยะตัวสั้นจู๋
เวลาที่เธอเข้ามาใกล้ๆ ผม..
เธอมักจะชอบก้มตัว ให้ผมได้แอบเห็นกางเกงในของเธอทุกที
ผมรู้ว่าเธอจงใจ.. เพราะไม่เคยเห็นเธอทำอย่างนี้กับใครเลย
มีอยู่วันนึง น้องสาวแฟนผม ก็โทรมาหาผม…
และขอให้ผมไปช่วยเช็คการ์ดแต่งงานที่บ้าน
พอผมไปถึง จึงได้รู้ว่า…. เธออยู่บ้านคนเดียว!!
เธอกระซิบที่ข้างหูผม ว่า…
อีกไม่นานผมก็จะแต่งงานกับพี่สาวของเธอแล้ว
เธอเองมีความรู้สึกและความต้องการบางอย่างที่เธอเอาชนะมันไม่ได้
และเธอไม่ต้องการจะเอาชนะความรู้สึกนั้นด้วย..
เธอบอกว่าเธออยากจะมีอะไรกับผม!!!
แค่ครั้งเดียวเท่านั้น..
ก่อนที่ผมจะแต่งงานและใช้ชีวิตร่วมกับพี่สาวเธอ
ผมช็อคไปเลย พูดอะไรไม่ออกแม้แต่คำเดียว
เธอบอกว่า…
เธอจะขึ้นไปรอข้างบนห้องนอน
ถ้าผมอยากจะให้มันเป็นไปอย่างที่เธอว่าก็ให้ตามเธอขึ้นไป
ผมนิ่งอึ้งไปหมด และมองเธอก้าวขึ้นบันได้ไป
พอเธอขึ้นไปถึงขั้นบนสุด….
เธอก็ถอดกางเกงชั้นในออกแล้วโยนมันลงมาข้างหน้าผม!!
ในวินาทีนั้นเอง ผมลุกขึ้นยืน…
และรีบเปิดประตูบ้านออกไป เดินตรงไปที่รถทันที
สิ่งที่ผมพบ คือ ว่าที่พ่อตาของผมกำลังยืนอยู่ข้างนอกบ้าน….
ดวงตาของเขาเอ่อล้นไปด้วยน้ำตา
เขาเข้ามาสวมกอดผม และพูดว่า….
“ พวกเราดีใจเหลือเกินที่คุณผ่านการทดสอบครั้งนี้มาได้
เราคงหาคนที่ดีกว่านี้ให้ลูกสาวของเราไม่ได้อีกแล้ว ยินดีต้อนรับสู่ครอบครัวของเรา ”
นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า……..
จงเก็บถุงยางไว้ในรถของท่านเสมอ!!
คดีดำที่ 55/2555 เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมา 10 ปี
สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยา
แต่ว่าภรรยาเป็นภรรยาที่แสนดี
ไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยา
ที่ดีเลยสักครั้งเดียว
ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่ร ู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี
สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้
โดยฟ้องว่าภรรยามี จิ๋มเป็น สีเขียว ดำ
แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า
เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาล
ทนายของฝ่ายภรรยาก็บอกว่าจะขอไปหา
พยานหลักฐานก่อนเพื่อที่จะสู้คดี
ในวันรุ่งขึ้น
ทนายของฝ่ายภรรยาก็กลับไปคิดที่บ้าน แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออกจนเหลือบไปเห็นไข่ฟองหนึ่ง
ทนายคนนั้นก็คิดออกและนำไข่ฟองนั้นไป
ขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น
เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายฝ่าย
ภรรยาออกมาว่าความ
ทนายคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตา
ของผู้พิพากษาไปเต็มๆ
จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ
ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า
ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า
ทนาย : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า
นี่ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบ
เดียวภายในไม่กี่นาที
ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้ว จิ๋ม
ของของฝ่ายภรรยาล่ะ โดนไข่กระแทกตั้งสอง
ใบในระยะเวลา 10 ปีจะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน
ผู้พิพากษา : [...]
สมถึกเดินหน้ามุ่ยเข้ามาปรับทุกข์กับสมหวังเรื่องแม่ค้าขนมจีน น้ำยาหน้าสำนักงานคิดราคาไม่เป็นธรรม
“คนอื่นเขากินจานละ 20 บาท ทีข้ากินเหมือนคนอื่น แต่แม่ค้ากลับคิด 30 บาททุกที” สมถึกบ่น
“อ้าว ทำไมล่ะ” สมหวังชักงง
“ไม่รู้เหมือนกัน” สมถึกส่ายหน้า “แต่ที่น่าสงสัยก็คือตอนเรียกเก็บเงิน แม่ค้ามักจะถามแปลกๆ”
“ถามอะไร” สมหวังซัก
“ถามว่ามีไข่หรือเปล่า” สมถึกบอก “ข้าพยักหน้า เขาก็ถามอีกว่ากี่ใบ”
“พอข้าชู
ชายคนหนึ่งกำลังเปลือยกายอาบแดดอยู่ที่ชายหาด ทันใดนั้นเขา
ก็เห็นเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ คนหนึ่งกำลังเดินมา เขาจึงเอาหนังสือพิมพ์ที่
กำลังอ่านอยู่มาปิด … (คิดเอาเอง) ไว้ เด็กผู้หญิงเดินเข้ามาแล้วถาม
ว่า ?มีอะไรอยู่ใต้หนังสือพิมพ์?
เขาคิดอย่ารวดเร็วแล้วตอบว่า ?นก?
เด็กผู้หญิงจึงเดินจากไป ชายหนุ่มค่อย ๆ งีบหลับไป เมื่อเขาตื่นขึ้นพบ
ว่าตัวเองกำลังนอนอยู่ในโรงพยาบาลและรู้สึกเจ็บปวดมาก ตำรวจถาม
เขาว่าเกิดอะไรขึ้น เขาตอบว่า ?ผมไม่รู้ ผมกำลังนอนอาบแดดอยู่
แล้วมีเด็กผู้หญิงคนหนึ่งเดินเข้ามาถามคำถาม จากนั้นผมก็งีบหลับไป
แล้วสิ่งต่อมาที่ผมรู้ก็คือ ผมมาอยู่ที่นี่?
ตำรวจจึงไปที่ชายหาด ตามหาเด็กหญิง แล้วถามว่า
?หนูทำอะไรชายคนนั้น?
เด็กหญิงคิดอยู่ครู่หนึ่งแล้วตอบว่า
?หนูไม่ได้ทำอะไรเขา หนูเพียงแต่เล่นกับนกของเขา แล้วมันก็ถุย
น้ำลายใส่หนู หนูจึงหักคอมัน ทุบไข่มัน แล้วก็เผารังมัน เท่านั้นเอง? ?????
นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า ?อย่าโกหกเด็ก …. เชียวนะ !?
หนุ่มสาวคู่หนึ่งปิ๊งกันที่บาร์
หลังจากทำความสนิทสนมกันพักหนึ่ง ทั้งคู่ก็ตกลงไปดื่มต่อที่คอนโดของสาวน้อย
หลังจากการดื่มอีกนิดหน่อย ฝ่ายชายก็ถอดเสื้อของตัวเองออก แล้วไปล้างมือ
หลังจากนั้นเขาถอดถุงเท้า แล้วก็ไปล้างมืออีกรอบ
สาวมองหน้าเขาแล้วพูดว่า “คุณต้องเป็นหมอฟันแน่ๆเลย”
เขามองหน้าหล่อนงงๆ “ใช่…แต่เอ๊ะคุณรู้ได้ยังไง”
สาวอมยิ้มแล้วตอบ “ง่ายมาก คุณล้างมือตลอดเวลา”
หลังจากนั้นสิ่งๆ ต่างก็เกิดขึ้นเป็นลำดับ เธอจูงเขาไปที่เตียง แล้วก็ …….
เวลาผ่านไปนานพอสมควร ฝ่ายหญิงก็พูดขึ้นอีกว่า “คุณจะต้องเป็นหมอฟันที่เก่งมากๆทีเดียว”
หมอฟันยิ่งสงสัยหนัก “ใช่! ใช่! ผมเป็นหมอฟันที่เก่งมาก แต่คุณทำให้ผมแปลกใจมาก คุณรู้ได้ยังไง”
สาวเจ้าตอบกลับมา “ง่ายมาก คุณทำได้เบามาก ฉันไม่รู้สึกอะไรเลย“
หมอเลี๊ยะ : ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว ผมทำลงไปได้ยังไงเนี่ย ไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำมันลงไปได้
เสียงลึกลับ : อย่ากังวลไปเลย นายไม่ใช่คนแรกหรอกที่มีอะไรๆ กับคนไข้ของตัวเอง
เสียงนี้ทำให้หมอเลี๊ยะเกิดความเชื่อมันขึ้นมาหน่อยหนึ่ง แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดลงกลางกระหม่อม
เสียงลึกลับ : แต่เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ยยย..
[ขำขัน] ความหวัง
ไอ้หนุ่มจอมสำส่อนเที่ยวผู้หญิงจนติดโรคซิฟิลิสมา ถึงแม้จะไม่ถึงตายอย่างเอดส์แต่อาการก็หนักขนาดที่ว่าหมอส่ายหน้า
?ไม่ไหวแล้วล่ะคุณ? หมอบอกข่าวร้าย ?ยังงี้ต้องตัดทิ้งสถานเดียว ไม่งั้นเนื้อเน่าลุกลามอาจถึงตายได้เชียวนะ?
ไอ้หนุ่มตะลึง ทำใจไม่ค่อยจะได้ แต่ในที่สุดก็ขอหมอกลับไปตัดสินใจก่อนคืนหนึ่ง
ขณะที่กำลังกลับบ้าน เขาผ่านร้านของซินแสจีนคนหนึ่ง ?รักษาด้วยวิชาการแพทย์ล้ำลึกสองพันปี? ป้ายหน้าร้านให้ความหวังจนเขาปล่อยให้เท้านำตัวเขาเข้าไปในร้าน
?เป็งอารายมา ลองล่าวอากางห้ายอั๊วฟังซิ? ซินแสถาม
เขาเล่าเรื่องทั้งหมดให้ฟังรวมทั้งคำพูดของหมอแผนปัจจุบันด้วย
?เฮอะ หมอหัวหรั่ง เอะอะอารายก็จาตัดทิ้ง? ซินแสพูดหยันหมอแผนปัจจุบันหลังจากที่ได้เห็นสภาพของไอ้น้องชายของไอ้หนุ่ม
?ซินแส กำลังจะบอกผมว่าไม่ต้องตัดทิ้งแล้วใช่ไหมครับ? ความหวังของไอ้หนุ่มลุกโชน
?ม่ายต้องตัด? ซินแสฟันธง ?ลื้อเอายานี่ไปโปะนะ? พลางคว้ากระปุกครีมสีน้ำนมขึ้นมากระปุกหนึ่ง ?รับรอง คืงเลียวแห้ง ร่วงเองเลย ม่ายต้องตัด!!!?
ขนาดเดียวกัน
“ผมจะซื้อรองเท้าให้แฟนผมสักคู่ครับ” ชายหนุ่มบอกพนักงานขายสาวสวย
“แฟนคุณใส่เบอร์อะไรคะ” พนักงานสาวถาม
“เอ.. ไม่รู้แฮะ ผมลืมถามเธอ”
“รองดูเท้าฉันก็ได้ค่ะเท่านี้หรือเปล่า ลองจับดูก็ได้นะคะจะได้กะขนาดถูก” พนักงานสาวถอดรองเท้าให้ชายหนุ่มคลำ เพื่อกะขนาด
“ผมว่าขนาดเดียวกันนะ” ชายหนุ่มบอกหลังจากคลำไปได้สักครู่หนึ่ง
ตกลงวิธีการของพนักงานสาวได้ผล เธอขายรองเท้าได้คู่หนึ่ง
“อยากซื้ออะไรอย่างอื่นไปฝากแฟนอีกหรือเปล่าคะ” เธอถาม
ชายหนุ่มหรี่ตาเจ้าเล่ห์
“เอ่อ.. ผมอยากได้ยกทรงกับกางเกงในสัก 2-3 ตัวน่ะครับ”
แม่ชีสารภาพบาป
มีแม่ชีคนหนึ่ง กำลังสารภาพผิดกับบาทหลวง
ชี 1 : หลวงพ่อเจ้าขา ลูกมีความผิดมาสารภาพ ลูกได้เห็นของลับของผู้ชาย
บาทหลวง : งั้นลูกรีบไปบ่อน้ำวิเศษเลย ไปล้างหน้าล้างตาซะ
ชี 1 ก้อรีบไปล้างหน้า ชี 2 วิ่งเข้ามา
ชี 2 : หลวงพ่อเจ้าขา ลูกมีความผิดมาสารภาพ ลูกได้จับของลับของผู้ชาย
บาทหลวง : งั้นลูกรีบไปบ่อน้ำวิเศษ รีบไปล้างมือซะ
ชี 3 วิ่งตามมาอีก
ชี 3 : หลวงพ่อเจ้าขา ลูกมีความผิดมาสารภาพเจ้าคะ คือลูก … เอ่อ
ลูกได้มี ….
ชี 4 ก้อรีบวิ่งมาแล้วพูดกับบาทหลวงว่า
ชี 4 : หลวงพ่อเจ้าขา อย่าพึ่งให้หล่อนไปเจ้าค่ะ ขอให้ลูกได้ไปบ้วนปากก่อนที่หล่อนจะไปล้าง …..
กวาดศาลา
มีเด็กหญิงอยู่คนหนึ่งชื่อหนูแดงมีหน้าที่ไปทำความสะอาดศาลาวัด อยู่เป็นประจำเธอมักจะใส่ผ้าถุงไปทำความสะอาดอยู่เสมอ และวันนี้เธอก็ไปกวาดศาลาตามปกติ บังเอิญเจ้าอาวาสวัดยืนอยู่ด้านล่างของศาลาได้เห็นหนูแดงกำลังกวาดศาลาอยู่ ก็ได้พูดขึ้นว่า
หนูแดงเอ๊ยถ้ากวาดเสร็จแล้วลงมาหาหลวงตาหน่อยนะ พอหนูแดงลงมาหลวงตาก็ให้เงินไป 20 บาทแล้วบอกว่าให้เอาเงินไปซื้อกางเกงในใส่ซะ พอหนุแดงกลับถึงบาทก็ไปเล่าให้แม่ฟัง
แม่ของหนูแดงก็คิดในใจว่าขนาดหนูแดงตัวนิดเดียวยังได้เงินไปซื้อกางเกงใน ตั้ง 20 บาท ถ้าเป็นตัวเราคงจะได้หลายสิบอยู่ พอวันรุ่งขึ้นแม่ของหนูแดงก็ได้ไปกวาดศาลาแทนหนูแดง
เมื่อกวาดเสร็จหลวงตาก็ได้เรียกแม่ของหนูแดงมาพร้อมกับยื่นเงินให้บาทหนึ่ง และบอกว่าให้ไปซื้อมีดโกนมาโกน…ออกเสียบ้าง
ม้าส่ายหน้า
มีพระราชาอยู่องค์หนึ่งมีม้าแสนรู้กับธิดาแสนสวยท้าประลวงทั่วแค้ วว่า
ใครทำให้ม้าส่ายหน้าได้จะยกลูกสาวให้
ซึ่งพระราชาเตี้ยมกับม้าไว้แล้วว่าใครทำอะไรก็ให้พยักหน้าอย่างเดียวห้ามทำ อย่างอื่น
ก็มีคนมาท้าประลองมากมายแต่ก็ไม่สามารถทำให้ม้าส่ายหน้าได้
จนมาถึงหน่มพเนจรอยู่คนหนึ่ง เขาสามารถทำให้ม้าส่ายหน้าได้ พระราชาประหลาดใจมาก จึงไปถามชายพเนจรผู้นั้นว่า
“ทำอย่างไรม้าของข้าจึงส่ายหน้าให้ท่าน”
หนุ่มพเนจรตอบว่า “ข้าไม่ได้ทำอะไรเลย ข้าเพียงแต่เอาตะเกียบไปดีดไข่มันแล้วถามว่าเอาอีกไหม”
ไม่ใช่โสเภณี
ดึกดื่นค่ำคืนประมาณตีสองกว่าๆ ที่ rca
คาสโนวาหนุ่มเกิดต้องตาสาวเกาะอกโต๊ะข้างๆ จึงเอ่ยปากชวน
คาสโนวา : น้องครับ ไปหาอะไรสนุกๆทำที่ห้องพี่มั๊ยครับ ?
แล้วน้องจะรู้ว่าสวรรค์มีจริง
เกาะอก : จะบ้าหรือไง !!!! ชั้นไม่ใช่โสเภณีนะ!!!!!
คาสโนวา : โธ่..แล้วใครบอกล่ะว่าเสร็จแล้วผมจะให้ตังค์คุณ
ใครคือเพื่อนแท้
เจ้าของปศุสัตว์ผู้สันทัดกรณีกับชีวิตป่า กำลังแนะนำถึงวิธีกรีดแผลงูกัด
แล้วใช้ปากดูดเอาพิษถ่มทิ้ง
“ถ้าแผลนั้นอยู่บริเวณที่ปากไม่อาจจะก้มไปดูดได้ละครับ”
นักท่องเที่ยวช่างสงสัยถามไถ่
ปศุสัตว์ตอบ “ก็ให้เพื่อนช่วยดูดซิครับ”
“ทีนี้สมมุติว่างูมันดันไปกัดเอาตรงที่เราใช้สืบพันธุ์ละ”
“ก็ทีนี่แหละ เราจะได้รู้ว่าใครเป็นเพื่อนเราจริง”
ต้องปิดโรงเรียน
คุณครูสาวนุ่งกระโปรงสั้นเต่อลายสก๊อตเข้าไปสอนนักเรียนชั้นมัธยม ระหว่างที่เธอกำลังยืดตัวจับชอล์คเขียนบนกระดานดำเธอก็ได้ยินเสียงนักเรียน หัวเราะ เธอหันมาถาม “ขำอะไรรึ อำนาจ”
“กระโปรงครูเปิดครับ” อำนาจตอบ
“ออกไปจากห้องเดี๋ยวนี้ฉันพักการเรียนเธอ 3 วัน” ครูสาวสั่ง
ครูสาวหันไปเขียนกระดานดำต่อ มีเสียงหัวเราะอีก เธอจึงหันมาถาม “ขำอะไรเหรอเฉลิม”
“ผมเห็นขาอ่อนครูด้วยครับ” เฉลิมตอบ
“ออกไปจากห้องเดี๋ยวนี้ฉันพักการเรียนเธอ 3 สัปดาห์” ครูสาวสั่ง พร้อมหันไปเขียนกระดานดำต่อ
คราวนี้เธอทำแปลงลบกระดานตกจึงก้มตัวลงเก็บ มีเสียงเฮดังลั่นจากนักเรียนทั้งชั้น เธอจึงหันมาถาม
“นี่พวกเธอเห็นอะไรกันอีกล่ะ”
“ที่พวกผมเห็นนี่ สงสัยต้องปิดโรงเรียนเลยครับ”
คุณรู้ไหมทำไมการ บินไทยจึงไม่เสิร์ฟเบียร์ช้าง
> > คุณรู้ไหมทำไมการบินไทยจึงไม่เสิร์ฟเบียร์ช้าง?
> > เพราะ ปกติ แอร์จะถามว่า Have You try Singha Yet?
> > แต่ แอร์ ไม่สามารถจะถามได้ว่า Have You try Chang Yet?
> > ฮุ….ฮุ….ฮุ คิดมากจริงๆ
ลูกค้าถูกเสมอ?
ไอ้หนุ่มลูกทุ่งหอบสังขารสุดโทรมเข้าไปในธนาคาร แต่เสื้อผ้าสกปรกเก่าขาดปุปะ กลิ่นเหงื่อปนกลิ่นเหล้าคละคลุ้ง ยังไม่เท่ากับวิธีที่เขาพูดกับพนักงานธนาคารที่เคาร์เตอร์
“กูมาเปิดบัญชี”
“อะไรนะคะ”
พนักงานธนาคารนึกว่าตัวเองหูฝาด
“ไม่ทราบว่าคุณพูดว่าอะไรนะคะ”
“ฟังดีๆนะอีห่า.. กูมาเปิดบัญชี บัญชีห่าๆที่นี่แหละ เดี๋ยวนี้เลย”
“ขอโทษจริงๆนะนะ” สาวแบงค์อึ้ง
“คุณพูดจาหยาบคายมากเลยนะคะ ดิฉันว่าคุณไม่น่าพูดอย่างนี้เลยนะคะ”
แล้วเธอก็รีบลุกไปปรึกษาผู้จัดการ ผู้จัดการจึงช่วยลุกมาเจรจาให้
“ขอโทษนะครับ คุณมีปัญหาอะไรรึเปล่าครับ” ผู้จัดการถามหนุ่มลูกทุ่ง
“ไม่เห็นจะมีปัญหาห่าอะไร” ไอ้หนุ่มว่า
“กูแค่จะมาเปิดบัญชี แม่งเอ้ย..
โชคดีฉิบหาย ถูกหวยตั้ง 84 ล้าน ขืนไม่เอามาฝากธนาคารห่านี่ พวกเอี้ยแม่งมีหวังไถกูหมดตูดแน่”
“อ้อ… เข้าใจแล้วครับ” ผู้จัดการพยักหน้าหงึกๆ
“อีหอกนี่ไม่รู้เรื่อง เดี๋ยวผมเปิดบัญชีให้คุณเอง!!!”
ไอ้จู๋ขอขึ้นเงินเดือน?
เรียนผู้จัดการฝ่ายบุคคล
กระผม นายจู๋มีความประสงค์ขอขึ้นเงินเดือนโดยมีเหตุผลดังต่อไปนี้
1. กระผมเป็นผู้ใช้แรงงาน
2. กระผมทำงานในที่ลึกมาก ….
3. กระผมต้องสอดหัวเข้าไปก่อนทุกครั้งที่ทำงาน
4. กระผมไม่มีวันหยุดสุดสัปดาห์และไม่เคยหยุดวันนักขัตฤกษ์
5. กระผมทำงานในที่มีสภาวะแวดล้อมอับชื้น !!!
6. กระผมทำงานในที่มืดและไม่มีอากาศถ่ายเท
7. กระผมทำงานในที่ร้อนอบอ้าว
8. กระผมไม่เคยได้รับค่าล่วงเวลา
9. กระผมทำงานที่เสี่ยงกับโรคติดต่อ
จึงเรียนมาเพื่อโปรดพิจารณา
จดหมายตอบจากทางฝ่ายบุคคล
เนื่องจะคณะกรรมการได้พิจารณาแล้วเห็นว่า
คุณไม่สมควรได้รับการขึ้นเงินเดือนเป็นอย่างยิ่ง เนื่องจากขาดคุณสมบัติ
เป็นพนักงานที่ดีหลายประการ ดังที่ได้แจ้งหลายละเอียดดังนี้
1. คุณไม่ได้ทำงาน 8 ชม / วัน
2. คุณงีบหลับหลังจากเสร็จงานเสมอ
3. คุณไม่ทำตามคำสั่งบ่อยๆ
4. คุณไม่ชอบทำงานในที่ประจำของคุณ และชอบแว๊บไปรับงานที่อื่นบ่อยๆ
5. คุณมักไม่ทำงานโดยไม่แจ้งให้ทราบล่วงหน้า และหลายครั้งที่หยุดงานกลางคัน
6. คุณไม่มีความเป็นผู้นำ ต้องอาศัยแรงกระตุ้นจากภายนอกให้ทำงาน
7. คุณทิ้งให้ที่ทำงาน สกปรกเลอะเทอะทุกครั้งเมื่อเสร็จงาน
8. คุณมักไม่ชอบปฎิบัติตามกฎแห่งความปลอดภัย โดยไม่สวมอุปกรณ์ป้องกัน
9. หลายครั้งคุณไม่สามารถทำงานควบสองกะต่อเนื่องได้
จึงเรียนมาเพื่อทราบ
.. รถไอติม..?
> เร็วเกินไป
> ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต? เจนนี่ก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ
> พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร? คุณย่าอธิบายว่า
> ‘? ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กซ์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์’
> ถึงจะเห็นใจคุณย่า? แต่เจนนี่ก็ยังอดโวยวายไม่ได้
> ‘ โห คุณย่า?? คุณปู่น่ะ อายุตั้ง 94?? นะ
> คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น’
> ‘ไม่ใช่อย่างนั้น’?? คุณย่าว่า
> ‘ปกติย่ากับปู่มีเซ็กซ์กันแค่ท ุกเช้าวันอาทิตย์? ตามจังหวะระฆังโบสถ์
> แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ’? หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา
> คุณย่าอธิบายต่อว่า
> ‘ ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น?? ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก’
เข้มแข็งเข้าใว้
นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุกซึ่งติดมาเป็นเวลา 15 ปี เขาหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงินและปืน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง
เขาสั่งให้ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับเก้าอี้ ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้นเข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน
ขณะนั้นเองสามีก็กล่าวกับภรรยาว่า :
“ฟังนะ.. ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก? ดูที่เสื้อเขาซิ! เขาอยู่ในคุกหลายปีและไม่เคยเจอผู้หญิงเลย ฉันเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเขาต้องการเซ็ก อย่าขัดขืน หรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เขาบอก ชายคนนี้อันตรายมาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันรักคุณ”
ภรรยาเค้ากลับตอบว่า : “เขาไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ เค้าคิดว่าคุณน่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย?? ฉันก็ตอบเค้าไปว่า อยู่ในห้องน้ำ? เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันก็รักคุณเหมือนกัน”
ทางไป…สวรรค์…….
นายดำเป็นชายโสด อาศัยอยู่ในหมู่บ้านแห่งหนึ่งซึ่งห่างไกลความเจริญเป็นอย่างมาก
เมื่อคืนนายดำได้ฝันถึงปู่ของเขาที่เพิ่งเสียไปในฝันเห็นปู่แค่เพียงรางๆ แต่ได้ยินเสียงชัดเจนมาก
ปู่ของเขามาบอกเขาว่าหนาวมากอยากได้ผ้าห่มสักผืนจะได้หายหนาว แล้วก็หายวับไป
วันรุ่งขึ้นนายดำได้คิดถึงความฝันรู้สึกสงสารปู่ของเขาอย่างมากเขาได้เตรียม ผ้าห่มไว้ 1 ผืน
แต่เกิดปัญหาเสียก่อนปัญหาคือเขาลืมถามปู่ไปว่า จะส่งผ้าห่มให้ปู่ได้อย่างไรปู่ถึงจะได้รับ
และได้หายหนาวเสียที
คิดๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ แล้วเขาก็นึกได้ว่าปู่ของเขาเป็นคนดีตอนนี้น่าจะอยู่บนสวรรค์
คิดได้ดังนั้นเขาก็เข้าไปแต่งตัวและหยิบผ้าห่มออกจากบ้านเพื่อที่จะหาทางไป สวรรค์ตลอดทั้งวัน
เขาเจอใครที่เดินผ่านมา หรือเดินผ่านบ้านใครเขาก็จะถามถึงทางไปสวรรค์
แต่จนแล้วจนรอดก็ไม่มีใครให้คำตอบได้นายดำเดินมาตามทางอย่างคนสิ้นหวังนึก สงสารปู่จับใจที่ไม่
สามารถช่วยอะไรได้
แล้วเขาก็ได้หยุดเดินทางมานั่ง อยู่หน้ากระท่อมหลังหนึ่งแล้วถอนหายใจอย่างคนปลงตก
แต่แล้วเขาก็ได้ยินเสียงคุยกันดังออกมาจากในกระท่อมหลังนั้น
‘พี่ทนไม่ไหวแล้ว พี่จะพาน้องไปสวรรค์แล้วน่ะ’
‘เอาเลยจ๊ะพี่ น้องพร้อมแล้ว เราไปกันเลย’
นายดำได้ยินดังนั้นจึงรีบวิ่งไปถีบประตูกระท่อมทันทีและเอ่ยขึ้นเสียงดังว่า
‘เดี๋ยวก่อนอย่าเพิ่งไป ฉันฝากผ้าห่มไปให้ปู่ฉันด้วย’ สองผัวเมียอ้าปากค้าง
ในขณะที่นายดำได้บอกชื่อและนามสกุลปู่เสร็จสรรพและเอ่ยขอบคุณก่อนออกมา จากกระท่อม
และพูดกับตัวเอง เบาๆว่า
‘มิน่าล่ะปู่กูถึงหนาวก็คนไปสวรรค์เขาแก้ผ้ากันไปทั้งนั้น’
แอบดู
ซินดี้ไปโรงเรียนวันแรก เด็กชายคนหนึ่งบอกจะให้เงินเธอ 5 เหรียญ ถ้าเธอปีนเสาธงให้เขาดู ซินดี้ตกลง ซินดี้กลับไปเล่าให้แม่ฟัง "อย่าไปทำอีกนะซินดี้ เจ้าเด็กนั่นมันหลอกดูกางเกงใน" แม่บอก
วันรุ่งขึ้น เด็กชายมาบอกให้ซินดี้ปีนเสาธงอีกโดยเพิ่มเงินให้เป็น 10 เหรียญ ซินดี้ตกลง ซินดี้กลับไปเล่าให้แม่ฟัง
"บอกแล้วไงว่าเจ้าเด็กนั่นมันหลอกดูกางเกงใน วันหลังอย่าทำอีกนะ"
แม่ดุ ซินดี้รู้สึกตัวว่าโดนหลอกอีกแล้ว วันต่อมาเมื่อซินดี้ไปโรงเรียน เด็กชายคนเดิมพยายามชวนให้ซินดี้ปีนเสาธง แต่ซินดี้ไม่ยอมเพราะเธอจำคำสอนของแม่ขึ้นใจ แต่ในที่สุดซินดี้ก็ยอมเพราะเด็กชายให้เงินถึง 50 เหรียญ แม่เริ่มโกรธ
"แม่บอกแล้วไง ว่าเจ้านั่นมันหลอกดูกางเกงใน"
ซินดี้ยิ้มกริ่ม
"หนูรู้ทันแล้วค่ะ หนูเลยถอดกางเกงในออกก่อนปีนเสาธงแล้ว"
ดูดนม
แม่สาวคนหนึ่ง เป็นที่ขึ้นชื่อลือชาเรื่องทรวดทรงของเธอนั้นงามสล้างเหลือหลาย พ่อหนุ่มคนหนึ่งเกิดมารู้จักแม่สาวนางนี้ หนุ่มนั้นก็มุ่งมั่นที่จะดูนมสาวนางนี้ให้ได้ แต่ละวันผ่านไปเจ้าหนุ่มก็ได้แต่คิด..คิด..คิดหาทางที่จะดูนมสาวให้ได้ แล้วพี่แกก็คิดออก
"นี่เธอ ถ้าเธอกล้าถอดเสื้อถอดยกทรงของเธอ ให้ฉันได้ดูดนมของเธอทีละข้างเท่าเนั้น ฉันจะให้เงินเธอทันทีเลยหนึ่งหมื่นบาท"
สาวเจ้าได้ฟังข้อเสนอก็หูผึ่ง บังเอิญตอนนั้นถังแตกอยู่ด้วย กะอีแค่ดูดนมข้างละทีไม่เห็นจะเสียหายตรงไหน เงินตั้งหมื่น..เธอก็ตอบตกลง แล้วก็ถอดเสื้อนอกออก ถอดยกทรงออก เหลือแต่นมสล้าง นมของแม่สาวน้อยช่างเต่งตึงจริงๆ เจ้าหนุ่มจ้องตาไม่กระพริบ แทบไม่หายใจ จ้อง..จ้อง..จ้องจนชุ่มฉ่ำไปหมด
สาวน้อยเห็นเจ้าหนุ่มตะลึงมองนมตัวอยู่นานก็เลยเตือน "เอ้า..เอาแต่จ้องอยู่ได้ มาดูดนมฉันเสียทีสิ ไม่กล้าหรือไง"
"กล้าน่ะกล้าอยู่หรอก.." หนุ่มครางทั้งๆ ที่ตายังจ้องดูนมสาวอยู่ "..แต่มันไม่มีเงิน.."
สาวๆกับยาคุม
มีหญิงสาวคนหนึ่งมาปรึกษาคุณหมอเกี่ยวกับการใช้ยาคุมกำเนิ
หญิงสาว:หมอคะ ดิฉันอยากทราบวิธีการใช้ยาคุมกำเนิดค่ะ
หมอ:ยาคุมกำเนิดเนี่ยนะเค้าใช้กันหลังการมีเพศสัมพันธ์ ครั้งละ 1 เม็ด
หญิงสาว:เหรอคะหมอ ถ้างั้นดิฉันขอยามาใช้หน่อยนะคะ
หมอ:ได้สิ เดี๋ยวหมอจัดยาให้ ว่าแล้ว คุณหมอของเราก็จัดการสั่งยาคุมกำเนิดให้สาวเจ้า 7 เม็ด วันต่อมาหญิงสาวคนเดิมก็กลับมาหาหมออีกครั้งหนึ่ง
หมอ:มีปัญหาอะไรหรือครับ?
หญิงสาว:ปัญหานะดิฉันไม่มีหรอกค่ะ แต่ดิฉันจะขอยาเพิ่ม
หมอ:อะไรกันคุณ คุณใช้ยาตามที่ผมบอกรึเปล่าวเนี่ย!
หญิงสาว:ค่ะ ดิฉันก็ใช้ตามที่หมอบอกไงค่ะ ก็เมื่อคีนนะสิค่ะดิฉันกินไปตั้ง 5 เม็ด ดิฉันก็เลยคิดว่าจะมาขอยาเพิ่มเพราะดิฉันคิดว่ายาที่เหลือ คงไม่พอสำหรับคืนนี้แน่ๆ เลยค่ะ
หมอ:?????????????????
บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน
สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว
สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาวเรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อเหรอคะ
หนุ่มเจ้าชู้
มีชายหนุ่มคนหนึ่งเป็นคนเจ้าชู้มาก
มีอยู่วันหนึ่งเขาขับรถไปตามถนนบังเอิญมองเห็นเด็กสาวสวยนั่งอยู่ข้างถนนคน เดียว
ด้วยความที่เป็นคนเจ้าชู้มากเลยจอดรถเทียบและเปิดกระจกถามเด็กสาว
ชายหนุ่ม :- มานั่งทำอะไรอยู่คนเดียวตรงนี้มันเปลี่ยวและอันตรายมากนะ
หญิงสาว : นิ่งไม่ตอบ
ชายหนุ่ม : พี่ไปส่งเอาไหม
หญิงสาว : นิ่งไม่ตอบ แต่เดินมาเปิดประตูขึ้นรถของชายหนุ่มทันที
ชายหนุ่ม : บ้านอยู่ไหนบอกทางมาพี่จะไปส่งให้
หญิงสาว : นิ่งไม่ตอบอีกเหมือนเดิม
ชายหนุ่ม : ถ้าไม่พูดอีกพี่จะพาเข้าโรงแรมนะ
หญิงสาวก็นิ่งไม่ตอบเหมือนเดิมชายหนุ่มจึงได้ใจพอเห็นโรงแรมก็เลี้ยวรถเข้า โรงแรมทันที และจัดการ ปล้ำ เด็กสาวจนเป็นผลสำเร็จ โดยที่เด็กสาวมิได้ขัดขืนแต่อย่างใด แต่ ..ในขณะที่ชายหนุ่มกำลังใส่เสื้อผ้าอยู่นั้น ได้ยินเสียง เด็กสาวร้องไห้ ก็เลยถามว่า
ชายหนุ่ม : ร้องไห้ทำไม
หญิงสาว :ตอบไปร้องไห้ไป หนู อย..า..ก. บ..อ..ก พี่..ว่.า ห..นู....เ.ป็..น เ....อ....ด.....ส์
ชายหนุ่ม : ????????
ภูมิใจ
กลางดึกคืนหนึ่ง ลูกชายวัย7ขวบของบ้านนี้ ก็วิ่งกระหืดกระหอบเข้ามาเคาะประตูห้องนอนพ่อ
ลูก : "พ่อๆ มีคนขโมยรถเราไปฮะ"
พ่อก็ลงมาดูเห็นว่ารถที่จอดหน้าบ้านได้หายไปจริง จึงถามลูกว่า
พ่อ : "ลูกเห็นหน้าคนร้ายไหม?"
ลูก : "ไม่เห็นฮะ แต่ผมได้อะไรดีๆกว่านั้นครับ"
พ่อ : "อะไรเหรอลูก ?"
ลูก : "ผมจดทะเบียนรถคันที่พวกมันขับหนีเอาไว้แล้วฮะ" ลูกชายตอบอย่างภูมิใจ
ผู้ชาย 3 คน...
มีผู้ชาย 3 คน คนแรกเป็นนักปรัชญา คนที่สองเป็นนักคณิตศาสตร์ คนสุดท้ายเป็นคนโง่
อยู่มาวันหนึ่ง 3 คนนี้ นั่งรถไปเที่ยวด้วยกัน แล้วระหว่างทาง รถเกิดไปชนเข้ากลางทางทำให้ทั้ง 3 ตายหมด วิญญาณทั้ง 3 จึงต้องไปหายมบาล พอไปถึงยมบาลก็บอกว่าให้แต่ละคนถามคำถามมาคนละข้อ ใครถามคำถามที่ข้า(ยมบาล) ตอบไม่ได้ จะได้ขึ้นสวรรค์ แต่ถ้ายมบาลตอบได้คนที่ถามจะต้องลงนรก นักปรัชญาถามเป็นคนแรกว่า ให้อธิบายความหมายของปรัชญาข้อหนึ่ง เจ้ายมบาลตอบได้ นักปรัชญาจึงลงนรกไป
นักคณิตศาสตร์ถามเป็นคนที่สองว่า ให้คิดโจทย์เลขข้อนี้ให้ได้ ยมบาลตอบได้อีก นักคณิตศาสตร์จึงลงนรกไป พอมาถึงคนสุดท้ายคือคนโง่ คนโง่บอกว่าก่อนถามคำถามขอเก้าอี้ที่มี 8 รู พอได้เก้าอี้คนโง่ก็ตดออกมาแล้วถามยมบาลว่าข้าตดออกมาจากรูไหน ยมบาลตอบว่ารูที่ 2 จากทางซ้าย คนโง่บอกว่าผิดแล้วยมบาลก็ถามว่าถ้างั้นคำตอบคืออะไร คนโง่จึงเฉลยว่า"ข้าตดออกมาจากรูตูด"
ถอดชุดชั้นออกเดี๋ยวนี้นะ!!!
เศรษฐีและภรรยาออกไปงานกลางคืน
และปล่อยให้คนรับใช้หนุ่มหล่ออยู่เฝ้าบ้าน
ภรรยาสาวเบื่องานเลี้ยงจึงแอบกลับมาบ้านก่อน
เธอพบคนรับใช้หนุ่มนั่งจิบเหล้าอยู่ในห้องนั่งเล่น
"บิล ตามฉันมา" นายสาวสั่งคนรับใช้หนุ่ม
เธอเดินนำหน้าชายหนุ่มไปที่ห้องนอน
และปิดประตูลงกลอนเมื่อชายหนุ่มตามเข้าไป
"ถอดเสื้อฉันออก" นายสาวหันมาสั่ง
คนรับใช้หนุ่มรีบถอดเสื้อนายสาวออกด้วยความประหม่า
"ถอดถุงเท้าด้วยซิ" เจ้าหนุ่มทำตามสั่งอย่างว่าง่าย
"กางเกงในกับยกทรงด้วย อย่าช้านักซิ"
มือเริ่มสั่นเมื่อนายสาวยิ่งเร่ง
"ฟังนะบิล ถ้าฉันเห็นแกเอาชุดของฉันมาใส่อีก ฉันจะไล่แกออก"
ถุงยางแบบไหนโดนใจคุณ
ถุงยางพริงเกิลส์ ''ลองเมื่อไหร่มันไม่เลิก''
ถุงยางเลย์ ''ชิ้นเดียวไม่เคยพอ''
ถุงยางแมคโดนัล ''อร่อยรส สนุกล้ำ''
ถุงยาง M&M ''ละลายในปาก ไม่ละลายในมือ''
ถุงยางคอสเตอร์ ''ความสุขที่คุณดื่มได้''
ถุงยางลีโอ ''ถูกคอ ถูกใจ''
ถุงยางเป๊ปซี่ ''รสชาติของคนรุ่นไหม่''
ถุงยาง NIKE ''JUST DO IT''
ถุงยาง Energizer ''ให้พลังนานกว่าถุงยางธรรมดา 7 เท่า''
ถุงยาง HONDA ''สมรรถนะสูง เป็นมิตรกับสิ่งแวดล้อม''
ถุงยาง Arrow "เอกลักษณ์ของเอกบุรุษ"
ถุงยางมิต้า "เล็กๆ มิต้าไม่ ใหญ่ๆ มิต้าทำ"
ถุงยางฮิตาชิ "ป๊อบเลือกฮิตาชิ"
ถุงยาง คาร์สัน " ถุงยางที่ทุกๆคนใส่กัน "
ถุงยางดับเบิ้ลเอ - ไม่ต้องรีดกระดาษ
ถุงยางMK ช่วงเวลาแห่งความสุข
ถุงยางแรงเยอร์ พูดไม่ได้ (แรงไปไหมเนี่ย)
ถุงยางแฟนต้า ซ่าจนหยุดไม่ได้
ถุงยางสปอนเซอร์ สนับสนุนทุกคนออกกำลังกาย
ถุงยางDTAC"ง่ายสําหรับคุณ"
ถุงยาง Orange--พูดกันมากขึ้น YET กันมากขึ้น---
ชื่ออะไรค่ะ ...
คุณแม่คนหนึ่งจูงลูกชายวัย 3 ขวบไปส่งให้ครูอนุบาลเป็นวันแรก
คุณครูชวนเจ้าหนูพูดคุยเป็นการสร้างความคุ้นเคย
"บอกได้ไหมจ๊ะ
หนูชื่ออะไร?"
"ชื่อ ทีมมี่" เจ้าหนูตอบ คุณแม่ยิ้มภูมิใจ
"แล้วคุณแม่ล่ะจ๊ะ ชื่ออะไร?" คุณครูถามต่อ
"ชื่อ คุณแม่" เจ้าหนูตอบ คุณแม่หัวเราเอ็นดูลูกชาย
"แล้วชื่อจริงของคุณแม่ล่ะคะ?" คุณครูชวนคุยต่อ
"ชื่อ แทมมี่" เจ้าหนูว่า
"เก่งจัง" คุณครูชม "แล้วคุณพ่อชื่ออะไรจ๊ะ?"
"ชื่อ คุณพ่อ" เจ้าหนูตอบอีก
"เหรอ.." คุณครูรับคำ "แล้วคุณแม่เรียกคุณพ่อว่าอะไรคะ?"
เจ้าหนูตอบ "เรียก ไอ้ผัวเฮงซวย !!"
เรื่องที่ 1 "ทัพพีที่หายไป"
เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์
ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อนิสา
คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้
ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง
คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน
จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า
“ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า
ผมกับนิสาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ”
หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ นิสาจึงบอกวินัยว่า
“ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีคันโปรดไม่เจอเลย
ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง”
วินัยจึงตอบว่า “ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู”
วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..
“เรียน คุณแม่สุดที่รัก..
ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ
แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป..... ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ
คันหนึ่งหายไปตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน
ขอแสดงความนับถือ
วินัย”
หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..
“ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่
แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับนิสา
แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ
เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้านิสานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว
รักมาก
แม่”
เรื่องที่ 2 "ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้"
ชายหนุ่ม : บ้านคุณ
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น
ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก
เรื่องที่ 3 "วิธีประหยัด"
เรื่องของคุณ
วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ
เผลอไปสักพักใหญ่
....เฮ้ย .....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี .....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง
ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่
เรื่องที่ 4 "ทางแก้ปัญหา"
สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน ฉันก็จะดูรูปเธอ
แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า “ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ”
เรื่องที่ 5 "บ่ออธิษฐาน"
หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคน มาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า “ว้าว ได้ผลจริงๆด้วย”
เรื่องที่ 6 "เสียสละที่นั่งให้หญิง"
ลูกชาย: แม่ครับ ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้
พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ
แม่: ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว
ลูกชาย: แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ
เรื่องที่ 7 "ประสบการณ์เฉียดตาย"
หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรง พยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้ว ใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย
เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด
หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
“ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี”
พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”
ไม่ใช่พนักงาน
"สามีนอนดูอเมริกัน ฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"
